3 действия, которые помогут изменить ваш брак

Прежде чем вы сможете восстановить разорванную связь, вам может потребоваться разогреться.

Ничего не изменится в браке, который состоит из слишком больших расстояний и конфликтов, если вы сначала не разогреетесь. Хотя это может быть последнее, что вам хочется делать, я предлагаю вам поэкспериментировать с проявлениями доброты и щедрости духа.

Цель не в том, чтобы наложить на настоящие проблемы налет ложной яркости. Скорее, доброта и уважение подготавливают почву для искренности, правды и продуктивного решения проблем. Попробуйте выполнить одно или несколько из этих трех действий. Время выполнения – 3 недели.

1. Практикуйте время и такт.

В основе близости лежит общение с нашими мыслями и сердцами. Все мы стремимся к тому, чтобы брак был настолько расслабленным и интимным, что мы могли бы делиться чем угодно, не задумываясь об этом.

Проблема в том, что говорить открыто и быть «честным» – не всегда хорошая идея. Иногда во имя достоверности и правдивости мы закрываем линии общения, унижаем и стыдим другого человека и уменьшаем вероятность того, что два человека смогут услышать друг друга или даже остаться в одной комнате. Мы можем говорить о каком-то конкретном предмете до смерти или сосредоточиться на негативе таким образом, чтобы глубже втянуть нас в него.

Принимайте мудрые и обдуманные решения о том, как и когда говорить партнеру. Возможно, вы захотите воздержаться от разговора, когда вы злитесь или нервничаете, когда ваш партнер в плохом настроении или когда вы просто не привлекаете его внимания.

Время и такт не противоположны честности. Когда эмоции накаляются, честность становится возможной только благодаря своевременности и такту.

2. Поддерживайте здоровое соотношение положительных и отрицательных комментариев.

Во время ухаживания мы автоматически сосредотачиваемся на позитиве. Мы знаем, как сделать так, чтобы наш партнер чувствовал себя любимым, ценным и выбранным. Мы можем находить наши различия интересными или захватывающими и упускать из виду негатив.

Чем дольше люди связаны, тем сильнее переключается это «избирательное внимание». Теперь мы автоматически обращаем внимание на то, к чему критически относимся, это то, что мы замечаем и о чем говорим. «Почему ты наливаешь столько воды в кастрюлю для макарон?», «Разве ты не знаешь, что это не тот нож, чтобы разрезать помидоры». Мы автоматически не замечаем и не комментируем положительные моменты. «Мне понравилось, как ты использовал юмор, чтобы поговорить с братом сегодня вечером по телефону».

Постарайтесь сосредоточиться на позитиве, даже если вы злитесь и обижаетесь. Стремитесь к соотношению положительных и отрицательных взаимодействий 5: 1 (формула предотвращения разводов, разработанная брачным экспертом Джоном Готтманом). Если вы очень злитесь на своего партнера, попробуйте провести эксперимент всего одну неделю и посмотрите, что произойдет. Даже соотношение 2:1 – хорошее начало.

Если вы не можете найти в своем партнере ничего хорошего, о чем можно было бы поговорить, вы потеряли перспективу. У каждого человека есть сила и доброта. Каждый человек лучше и сложнее самого худшего, что он или она совершил. В любых отношениях есть элементы вознаграждения, даже если оба партнера забыли, как их замечать и комментировать.

Помните, что вы можете передавать интерес, щедрость и любовь невербальными способами, а также словами и языком. Простой жест – рука на спине, кивок, улыбка – может заставить человека почувствовать, что его видят и о нем заботятся.

3. Обращайтесь к деталям.

Многие партнеры занимаются нежными и трогательными вещами. Мой муж, например, приносит мне кофе по утрам, обычно готовит ужин и исправляет все технологические неполадки на моем компьютере. Он часто говорит мне, как сильно любит и восхищается мной и как ему повезло, что он женился на мне. За исключением плохих дней, он всегда встречает соотношение положительных и отрицательных взаимодействий 5: 1.

Но несколько лет назад, когда я читала книгу Эллен Вахтель о парах, я поняла, что мой муж давно перестал рассказывать мне то, что он замечает и чем восхищается, что он часто делал, когда мы впервые встретились. Я также поняла, что я тоже не делала эти положительные комментарии ему.

Интересно, что взрослые понимают, что дети любого возраста нуждаются в похвале за их особые качества и поведение. Недостаточно сказать: «Ты величайший» и «Я так сильно тебя люблю». Детям также необходимо услышать: «Отлично, как ты делишьсяь игрушками!» или: «Я думаю, ты был очень смелым, чтобы рассказать своей подруге, что ты чувствовал, когда она не пригласила тебя на свой день рождения».

Сначала я чувствовала себя немного глупо, даже желая получить такую ​​обратную связь от мужа. Широко распространено мнение, что если у вас солидная самооценка, вам не нужно одобрение и похвала извне.

Я решила сам смоделировать такое поведение, прежде чем попросить его приложить усилия. В течение нескольких месяцев я экспериментировала, замечая и хваля его за то, что я перестала замечать или просто приняла как должное после десятилетий брака. «Ты был таким веселым на вечеринке прошлой ночью!». Чем больше я ценила особые сильные стороны мужа, тем глубже я его ценила. Он сделал то же самое для меня, когда я попросила об этом, но больше всего я выиграла, будучи тем изменением, которое хотела увидеть.

Сложнее всего начать и придерживаться этого. Может показаться невозможным подогреть ситуацию, когда вы обиделась и имеете длинный список законных обид. Собственно, это не невозможно. Это просто невероятно сложно.

Саша Михеева
Люблю природу и психологию. Особенно нравится рисовать различные сюжеты с котиками.
Поделиться статьей

Добавить комментарий