3 ложных представления о браке

Оспаривание полученной мудрости в науке о взаимоотношениях.

Брак уже не тот. Почти половина всех браков заканчивается разводом. Чтобы избежать такого исхода, многие пары решают прожить вместе год или больше, чтобы проверить свою совместимость для брака. И все же эти пары так же склонны к разводу, как и те, кто не сожительствовал раньше.

В то же время брак остается идеальным для многих людей, и около 90 процентов взрослых выходят замуж в какой-то момент своей жизни. Обречены ли мы тогда биологическими побуждениями и давлением общества вступать в серьезные отношения, которые обязательно сделают нас несчастными?

Психологи из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Бенджамин Карни и Томас Брэдбери сомневаются в этом, утверждая, что брак остается удовлетворительным образом жизни для подавляющего большинства пар. В недавней статье, опубликованной в « Журнале брака и семьи», они рассмотрели исследование, которое ставит под сомнение три распространенных предположения о природе брака.

Ложное убеждение 1: удовлетворенность браком со временем неизбежно падает.

Одним из наиболее последовательных открытий в науке об отношениях стало неизбежное снижение удовлетворенности браком на протяжении многих лет. Этот «факт» представлен даже во вводных учебниках психологии, и я учил этому своих студентов много лет. Лучшее, на что мы можем надеяться, – это устроиться в комфортной, если не увлекательной совместной жизни, но многим парам это даже не удастся – по крайней мере, так гласит общепринятая мудрость.

Этот вывод был получен в результате лонгитюдных исследований, в которых удовлетворенность парными отношениями измерялась несколько раз в течение нескольких лет. Когда исследователи каждый раз вычисляли среднее значение, они получали падающий наклон удовлетворенности отношениями на протяжении всего исследования.

Однако, как утверждали Карни и Брэдбери, более точный анализ данных ставит под сомнение это предположение. Если мы сравним траектории пар, вступающих в брак с относительно высоким уровнем удовлетворенности, с парами, чей начальный уровень относительно низкий, мы увидим иную картину. Те, кто начинает высокий, как правило, остаются на высоком уровне на протяжении многих лет, в то время как те, кто создает низкий, стремятся быстро падать, понижая средний показатель для всех.

Но как же тогда объяснить высокий уровень разводов? Несомненно, несчастливые пары подвергаются повышенному риску развода, но Карни и Брэдбери отметили, что даже счастливые пары могут в конечном итоге развестись. Это говорит о том, что внезапное крупное событие, такое как неверность, может пошатнуть основу того, что было удовлетворительным браком.

Ложное убеждение 2: плохое общение вызывает страдания в браке.

Как исследователи, так и практики считают, что негативные стили общения лежат в основе многих несчастливых браков. Таким образом, одна из общих целей супружеской терапии – научить пары более эффективным стилям общения. При определении того, что мы подразумеваем под негативными коммуникативными моделями, большинство психологов полагаются на «четыре коня апокалипсиса» известного ученого-исследователя отношений Джона Готтмана: критика, презрение, защита и уклончивость.

Однако, по словам Карни и Брэдбери, недавние исследования поставили под сомнение это предположение. Во-первых, негативные стили общения не всегда приводят к семейным проблемам. Иногда на первое место выходят семейные проблемы, и плохое общение является результатом неудачных попыток решить проблему.

В других случаях негативные модели общения могут принести пользу парам в долгосрочной перспективе, даже если в краткосрочной перспективе это связано с высоким уровнем стресса. Это особенно актуально для пар, которые сталкиваются с серьезными проблемами, такими как злоупотребление психоактивными веществами. В таких случаях «четыре всадника» могут быть единственным способом сообщить о серьезности проблемы обидевшему партнеру.

Ложное убеждение 2 также основано на предположении, что люди могут изменить свой стиль общения. Хотя существует множество доказательств того, что пары могут научиться использовать позитивные стили общения в период терапии, последующие исследования показывают, что большинство пар возвращаются к своим старым привычкам в течение месяцев или лет после окончания терапии. Однако один последовательный вывод заключается в том, что уменьшение негатива в долгосрочной перспективе обычно более эффективно, чем увеличение позитивности.

Ложное убеждение 3: выводы, полученные от белых состоятельных пар, применимы ко всем отношениям.

За последние полвека отношения изучались с научной точки зрения, и почти все участники исследования были белыми, хорошо образованными, гетеросексуальными парами среднего класса. Теперь мы много знаем о динамике таких отношений и о том, как помочь таким парам, попавшим в беду. Однако нам нужно быть осторожными, предполагая, что то, что мы узнали от этих пар, можно применить к парам из числа меньшинств или с низкими доходами.

В качестве примера Карни и Брэдбери сослались на Инициативу по укреплению здоровых браков, финансируемую правительством программу по обучению семейным парам с низким доходом навыкам общения. Несмотря на значительную стоимость программы, обученные пары не показали долгосрочных улучшений в своем браке по сравнению с парами, не прошедшими обучение. Напротив, улучшение навыков совместного решения проблем оказалось более эффективным, независимо от стиля общения.

Хотя необходимы дополнительные исследования динамики браков между расовыми и сексуальными меньшинствами, социально-экономический статус (СЭС) существенно повлиял на исход отношений. Например, неожиданный счет от врача или ремонт автомобиля могут стать неприятным финансовым ударом для семьи среднего класса. Тем не менее, это может означать финансовый крах или даже бездомность для семейных пар. Семьи с низким СЭП испытывают в своей жизни все более значительные внешние стрессы, чем более обеспеченные пары, которые могут найти все необходимое, чтобы справиться с ними.

Другими словами, хорошие коммуникативные навыки ничего не значат, если на столе нет еды или нет крыши над головой. Таким образом, парам с низким доходом нужна не терапия, а, скорее, средства преодоления бедности.

Подводя итог, Карни и Брэдбери отметили, что поведение «не говорит само за себя». То есть вы не можете предсказать результат определенного стиля взаимодействия, не понимая сначала контекста, в котором это происходит. Некоторые пары с «негативным» стилем общения кажутся вполне счастливыми в браке, в то время как другие маскируют свои несчастья фасадом приятного разговора. Затем цель терапевта – помочь паре найти способ взаимодействия, который им подходит.

Сергей Маслов
Главный редактор. Магистр психологии. Провожу удаленные консультации по вопросам детско-родительских отношений. Работаю в направлении арт-терапии.
Поделиться статьей

Добавить комментарий