3 мифа о любви, от которых следует отказаться, когда вы повзрослеете
Иногда, когда речь заходит о любви, нам полезно немного разочароваться.
С раннего возраста нас заваливают всевозможными рассказами и представлениями о любви. Неудивительно, что наше представление о том, как должна выглядеть и ощущаться любовь, может быть запутано и сфабриковано. Правда в том, что каждый из нас сам определяет, что такое любовь.
Мы все заслуживаем подлинного опыта любви. Искаженное представление о ней может увести нас от того, чего мы действительно хотим. Вот три мифа о любви, которые вам, возможно, стоит развеять, согласно исследованиям в области психического здоровья.
1. Противоположные полюса притягиваются.
Типичный сценарий романтических комедий о двух диаметрально противоположных личностях, которые влюбляются друг в друга и живут долго и счастливо, является статистически неточным, согласно исследованию, опубликованному в журнале Personality and Individual Differences.
Это не значит, что разные люди не могут влюбиться друг в друга; это просто означает, что различия не являются причиной их связи. Простая, скучная правда заключается в том, что сходство и совместимость в ценностях и приоритетах – это то, что обеспечивает долгие и удовлетворительные отношения.
Тогда что же заставляет нас выбирать партнеров, столь непохожих на нас? По мнению исследователей Жофии Чайбок и Питера Йонасона, есть две возможные причины:
- Инь-янь мышление: Это мыслительный процесс, который принимает неустойчивость отношений противоположностей за любовь. Хотя различия могут добавить драматизма и остроты в ваши отношения, они никогда не дадут вам покоя, комфорта и безопасности, которые должна обеспечивать любовь.
- Детский опыт: Люди могут подражать отношениям, которые они видели в детстве – например, когда у них были крайне непохожие родители.
2. Подростковая фантазия
Исследование, опубликованное в Journal of Couple and Relationship Therapy, в котором изучались когниции отношений подростков, объясняет, что подростки, в основном мальчики, иногда могут иметь весьма рискованные взгляды и представления об отношениях. К ним относятся вера в слепую любовь, т.е. мнение о том, что одного чувства любви достаточно для поддержания отношений, увлечение новыми отношениями вместо того, чтобы держать себя в руках, и даже терпимость к контролирующему поведению, такому как манипуляции и жестокое обращение.
Важно заглянуть внутрь себя и понять, не является ли то, как вы смотрите на свои отношения, проблематичным и, возможно, на это повлияло ваше подростковое я.
Мы не можем обвинять себя в том, что мы не знали лучше. Однако, если мы не устраним корень проблемы, то можем оказаться в ситуации, когда будем следовать этому шаблону до самой взрослой жизни.
3. Пока смерть не разлучит нас
Отношения, даже самые красивые и любящие, не могут длиться вечно. И даже если они длятся, динамика отношений может кардинально измениться.
Например, люди могут не захотеть больше жить вместе или оставаться моногамными в браке или долгосрочных отношениях. Хотя такие изменения могут быть некомфортными для принятия или даже рассмотрения, в конечном итоге они могут быть наиболее освобождающими и подлинными.
Профессор Нью-Йоркского университета и исследователь Жана Врангалова объясняет, что желание открыть свои отношения для немоногамных отношений не обязательно означает конец любви. На самом деле, это может означать, что оба партнера любят и доверяют друг другу настолько, чтобы экспериментировать с новизной.
Любовь должна быть такой, какой вы хотите ее видеть. Однако она, несомненно, сложна и динамична. Привязывание себя к одномерному образу в вашей голове, в котором нет места ни вам, ни желаниям вашего партнера, может сжечь ваши отношения.
Заключение
Ваше представление о любви должно расти и меняться вместе с вами. Зацикливание на конкретном представлении о любви, особенно если оно не ваше, может привести к тому, что вам будет очень больно. В ваших интересах говорить о своих самых сокровенных желаниях и быть полностью прозрачными в отношениях, чтобы гарантировать, что ваша связь выдержит испытание временем.
