4 шага, которые помогут вашему партнеру услышать ваши опасения

Как мы можем улучшить общение, когда мы расстроены?

Одним из ключевых признаков надежных и здоровых отношений является способность быть честным. Наличие партнера, с которым мы можем свободно и легко общаться, является фундаментальной частью головоломки, когда речь идет о достижении подлинной близости. Это также единственный способ для человека, с которым мы находимся, по-настоящему узнать нас такими, какие мы есть.

Тем не менее, даже самые коммуникабельные пары могут столкнуться с трудностями, когда дело доходит до поиска адаптивного способа дать друг другу обратную связь. Быть честным — это не оправдание, чтобы высказывать каждую злую мысль, которая приходит нам в голову, или набрасываться на нашего партнера каждый раз, когда мы расстроены из-за него. Однако иногда это означает общение на сложные или неудобные темы, в том числе когда мы злимся, обижаемся или расстраиваемся из-за них.

Итак, как лучше всего обсудить эти темы с нашим партнером? По своему опыту работы с парами я обнаружил, что эти четыре принципа имеют наибольшее значение, когда дело доходит до общения, при котором оба человека чувствуют себя увиденными, услышанными и, в конце концов, ближе друг к другу.

1. Успокойтесь.

Ничего хорошего почти никогда не получается, если вступить в дискуссию в разгоряченном состоянии или в состоянии «перевернутой крышки». Переворачивание крышки описывает, когда мы чувствуем эмоциональный триггер, и наша средняя префронтальная кора по существу отключается.

Есть девять функций нашей средней префронтальной коры, которые включают регулирование тела, настроенное общение, эмоциональный баланс, гибкость реакции, эмпатию, понимание или самопознание, модуляцию страха, интуицию и мораль. Мы хотим, чтобы эти функции работали хорошо, а не отключались, когда мы говорим с кем-то из близких о личной проблеме. Без сохранения этих функций мы склонны действовать прежде, чем подумаем, говоря вещи, о которых потом сожалеем, или вспыхивая, что отдаляет нас от наших конечных целей.

Чтобы вернуть нашу префронтальную кору в онлайн, помогают предсказуемые ритмические действия. Сделайте глубокий вдох. Сосчитайте до 10. Отправляйтесь на прогулку. Мы должны делать все необходимое, чтобы сосредоточиться и успокоить свою нервную систему. В такие моменты мы должны стараться не слишком привязываться к своим мыслям и избегать возбуждения дела против нашего партнера. Основная цель – успокоиться. Тогда мы сможем разобраться с тем, что нас беспокоит, сохранив эти важные функции.

2. Не нападайте.

Часто наш первый инстинкт, когда мы чувствуем себя обиженными, — это напасть. Опять же, это почти никогда не бывает полезной стратегией при общении с кем-то, кто нам небезразличен. Это не значит, что у нас нет времени, когда у нас есть настоящая причина злиться, и у нас определенно есть право ее выразить. Однако унижение другого человека, чрезмерная защита себя и использование всей нашей силы для победы в споре вряд ли помогут другому человеку понять наши чувства или даже услышать наши опасения. При нападении естественной реакцией человека является оборона. Когда мы вызываем эту реакцию у нашего партнера, он не будет в восприимчивом состоянии.

Чтобы держать себя вне режима атаки, мы должны избегать усиления себя. Мы можем сделать это, обращая пристальное внимание на моменты, когда мы питаем свои чувства негативными мыслями. Это включает в себя размышления об отрицательных чертах другого человека, использование доказательств для построения дела против него или рисование односторонней картины проблемы.

Цель – открытое общение. Мы не хотим саботировать наши усилия, разжигая пламя нашего гнева и уменьшая вероятность того, что наш партнер сможет ответить на наш отзыв. В конечном итоге мы можем сказать все, что нам нужно, но мы можем сделать это так, чтобы не вызывать ненужного напряжения и боевых действий.

3. Будьте уязвимы.

Это действительно трудно сделать, когда мы злимся, и еще труднее, когда мы чувствуем себя праведными. Тем не менее, мы оказываем себе услугу, когда готовы думать о нашей роли в любом конфликте, с которым мы сталкиваемся. Если мы хотим открытости от нашего партнера, мы должны быть открыты сами.

Когда мы приближаемся к ним, мы должны стараться исходить из уязвимого места. Мы должны приложить усилия, чтобы сосредоточиться на том, что для нас важнее всего, и выразить это. Вместо того, чтобы обвинять их в том, что они сделали, мы должны описать, что мы чувствуем и чего хотим. Например, вместо того, чтобы сказать:

«Ты никогда не принимаешь во внимание мои чувства. Ты просто делаешь все, что хочешь, когда хочешь», — вы могли бы сказать: «Иногда мне больно, когда я не чувствую, что меня слушают. Мне бы очень хотелось, чтобы ты почаще спрашивал меня, как у меня дела, и выслушивал меня, когда я прошу о чем-то, чего я хочу».

Мы также можем разделить нашу роль в том, что произошло. Например, в приведенном выше примере мы можем сказать:

«Я понимаю, что не всегда хорошо умею сообщать тебе о своих чувствах. И я иногда наказываю тебя, когда чувствую, что меня игнорируют. Извини за это. Я постараюсь быть лучше и говорить напрямую, когда что-то не так».

4. Спрашивайте с любопытством.

По мере того, как мы становимся более уязвимыми и открытыми в общении, мы должны требовать того же от нашего партнера. Это означает сделать иногда трудный шаг и выслушать то, что они говорят. Наша цель во время этого процесса часто состоит в том, чтобы разобрать то, что другой человек понимает неправильно и о чем спорит. Но что, если вместо этого мы на самом деле попытаемся действительно понять и изучить, как они видят ситуацию?

Мы можем приложить усилия, чтобы быть открытыми для их восприятия и сочувствовать тому, что они чувствовали. Мы не должны прерывать или вскакивать, чтобы защититься. У нас будет возможность сказать, что мы думали и чувствовали, но оценка опыта другого человека в отличие от нашего собственного позволяет ему чувствовать себя свободно, чтобы рассказать свою историю, и более расслабленно, слушая нашу.

Когда мы делаем этот шаг и все эти шаги, если на то пошло, одна вещь, которую мы должны сделать, — это держать нашего внутреннего критика под контролем. Голос в нашей голове может поощрять действия, противоречащие открытому общению, которого мы пытаемся достичь. Например, если наш партнер дает нам обратную связь, этот голос может драматизировать или преувеличивать то, что он говорит. Это может заставить нас включить себя или нашего партнера, потому что это заставляет нас чувствовать, что мы не можем выдержать никакой критики. Если мы замечаем, что этот внутренний критик вмешивается, мы можем противостоять ему, признавая, что это просто мысли, наводняющие нашу голову, как тренер-садист, кричащий на нас со стороны; они не являются полным отражением нашей реальной точки зрения.

Мы не идеальны. Наш партнер не идеален. Но наше общение может стать намного лучше, а сами отношения могут стать крепче.

Поделитесь статьей
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии