5 шагов, чтобы превратить ваш разрыв в прорыв
Отношения могут походить на зависимость. Как и 12 шагов Анонимных Алкоголиков, есть необходимые шаги после разрыва отношений. Или вы можете просто погрузиться в чувства и закружиться на голове, что помешает вам исцелиться. Вот шесть шагов, которые помогут вам пройти, чтобы вы могли начать исцеление.
Шаг 1. Примите тот факт, что ваши отношения истекли
Я знаю, это звучит холодно. Отношения – это не молоко. Мы говорим о человеке, который поделился с вами своим сердцем. Но это больше касается переосмысления, изменения мышления, другого взгляда на это, чтобы помочь вам принять тот факт, что отношения закончились, и отпустить их.
Одна из самых сложных вещей в разрыве – это подумать, могло ли все быть иначе. Что, если бы я сделал это? Что, если бы она была больше похожа на это? Что, если. Что, если. Мы проигрываем отрывок из фильма, а не весь документальный фильм. Мы тонем в своих эмоциях, задаваясь вопросом, правильно ли мы приняли решение или могли бы сделать больше. Все эти мысли заставляют нас застрять.
Ваши отношения истекли. Это не должно было длиться больше или меньше одного дня. Это исчерпало себя. Не из-за вас или вашего партнера, а по другой причине: ваши отношения подошли к концу. Вы должны в это поверить.
Шаг 2. Перережьте шнур
Один из величайших подарков, который подарила мне бывшая жена, – это жесткая дорожка на песке. Границы фирмы. Тогда я этого не оценил. Она прекратила все общение, текстовые сообщения, электронные письма, телефонные звонки. Это было похоже на ледяной холод. Я не понимал, как можно перейти от знакомства друг с другом в течение 10 лет к тому, чтобы не знать друг друга вообще. Ей нужно было пространство, и она защищала себя. Может, впервые в жизни. Она хотела пройти. И, слава богу, потому что у меня не было сил на это. Я хотел оставаться на связи. Держаться за ногу и не отпускать. Ее перерезание шнура заставило меня отправиться в собственное путешествие.
Нет никакого способа обойти это. Вы должны отписаться от друзей, отписаться и отказаться от подписки. Перестаньте писать и звонить. Не поддавайтесь желанию оставить голосовое сообщение. Вы должны отпустить. Может, не навсегда. Может быть, вы двое однажды станете друзьями. Но этого не произойдет, если вы не дадите себе место сейчас. Если вы этого не сделаете, вы просто сдираете корки. Вы держите двух заложников: вашего бывшего и себя. Уважайте отношения и то, что у вас было, уважая истечение срока. Проведите четкие границы.
Что делать, если у вас есть ребенок?
Вы общаетесь. Вы находитесь на одной волне и устанавливаете здоровые границы, насколько можете. Это может стать некрасивым. Когда нас захватывают эмоции, мы можем использовать наших детей как шахматные фигуры. Даже ненамеренно. Наши эмоции – это слон, наша логика – это маленький всадник сверху, а слон идет туда, куда он собирается. Но очень важно установить какие-то границы, иначе исцеления не произойдет. Нет никакого способа обойти это. Космос – это то, что лечит. Если вы этого не поймете, вы не продвинетесь. Вместо этого у вас обоих будут кандалы вокруг лодыжек из-за остатков отношений.
Что делать, если ваш бывший не хочет общаться? Или просто играет в игры? Что, если он слишком рассержен? Что, если вы слишком злы?
Попросите посредника или консультанта для супружеских пар. Не для налаживания отношений, а для того, чтобы помочь вам создать здоровые границы и уважать друг друга, двигаясь вперед. Убедитесь, что эти границы кристально чисты, иначе пространство снова откроется для боли, что приведет только к реакции. Если вы не можете сделать это для себя, сделайте это для своего ребенка. Напомните об этом и своему бывшему.
Неважно, насколько вы злы или обеспокоены произошедшим. Было ли насилие, неверность или просто разлука двух людей, не живите в том, что произошло. Дайте себе личное пространство для обработки и начала исцеления, чтобы вас не засосало обратно в старые отношения.
Если вы не можете уважать своего бывшего, по крайней мере, уважайте окончание отношений. Это вы. Есть он или она. И это то, что вы, построили. Это живое дышащее существо умерло. Уважайте эту смерть, оставаясь на своей стороне забора. Не сплетничайте и не набрасывайтесь. Не используйте ребенка в качестве каната для перетягивания. Проводмте здоровые границы.
Шаг 3. Возьмите на себя ответственность
Это шаг, о котором мы часто забываем. Или убегаем от него. Но это самое главное.
Большинство из нас винят других. Мы указываем пальцами и быстро объясняем все, что наш бывший сделал не так. Это становится побитым рекордом, который погружает нас все глубже. Обвиняя бывшего, вы ставите себя в режим жертвы, как будто вы бессильны перед тем, что произошло. И да, многие из нас стали жертвами. Если у вас были оскорбительные отношения, физические или эмоциональные, вы стали жертвой.
Что-то у вас отняли. Самоуважение, голос, чувство собственного достоинства. И это не ваша вина. Однако для многих отношений то, что произошло, не так однозначно. Конечно, ваш партнер иногда был плохим, но были ли вы идеальны? Вместо того, чтобы чувствовать боль от истекших отношений – не забывайте, что в отношениях всегда участвуют два человека, – проще демонизировать бывшего. Это может показаться приятным, но, игнорируя свою роль, вы настраиваете себя на повторное выступление. Обвиняя и не принимая на себя ответственность, вы живете прошлым, вместо того, чтобы создавать основу для лучшего будущего.
Чтобы избежать повторения истории, нужно взять на себя ответственность. Вот так вы получаете обратно свою силу. Вот как вы соединяетесь с собой. Без принятия на себя ответственности нет роста, обучения или эволюции.
Когда вы принимаете участие в разрыве отношений, вы можете снова начать расти. Вы обводите то, что произошло, красным маркером, но при этом напоминаете себе, что вы человек. Принятие ответственности заставляет вас принять разрыв, извлечь из него уроки и сформировать желание стать лучше. Невозможно создать пространство для роста, когда вы защищаетесь, извиняетесь, отстраняетесь от логики и говорите себе и всем остальным все причины, по которым вы не виноваты. Вы убегаете от себя, а не навстречу себе. Вы идете дальше, но не продвигаетесь вперед.
Шаг 4. Сосредоточьтесь на себе
Когда отношения истекают, мы хотим как можно быстрее заняться чем-то другим (исходя из опыта). Мы ищем нашу следующую поездку сразу после окончания последней, не давая себе времени на то, чтобы по-настоящему осознать, что произошло и что мы к этому чувствуем. Очевидно, что одному неудобно, и нам нужно легкое решение. Но любовь – это не парк развлечений. Если вы просто продолжаете прыгать от одной поездки к другой, вы будете только повторять шаблоны. Ничего не изменится. Я знаю, что говорил это раньше, но скажу еще раз. Когда вы одиноки, почва для роста очень богата. Но только если вы сосредоточены на себе. Не на поиске кого-то другого.
Многие не знают, что делать с собой, когда они одни, потому что они получают свою ценность от любви к кому-то другому. Они никогда не создавали жизни о себе, но всегда думали о других. Таким образом, они никогда не строили отношений между собой. Они познают себя только через отношения. И если эти отношения были нездоровыми, их отношения с самими собой тоже были нездоровыми. Вот почему так важно сосредоточиться на себе, когда вы одиноки. Вы также принесете более цельную и аутентичную версию себя к столу, когда найдете кого-то, кто вас заслуживает. Динамика отношений будет другой. Это будет не так, как в прошлый раз.
Вместо того, чтобы думать о грустных свиданиях с самим собой, подумайте о вещах, которые вы всегда хотели сделать, но не делали, потому что у вас не было времени или денег, или вы боялись. Например, путешествовать, находить новые хобби, брать уроки танцев, на которые вы так давно положили глаз. Если сказать «да» новому опыту означает «встречаться» с самим собой, то вам следует встречаться с самим собой, даже если вы состоите в отношениях.
Но работа над отношениями с самим собой – это не просто работа в одиночку. Это внутренняя работа. Тяжелая работа. Вот как выглядит фокусировка на себе. Здесь вы строите отношения с собой. Это процесс изнутри наружу, а не вовнутрь. Выполняя эту работу, вы также практикуете сострадание и прощение. Примите свою историю, отпустите то, что вам нужно отпустить, и начните путь к своей эволюции.
Шаг 5. Разбейте часы
Один из наиболее частых вопросов, которые мне задают после истечения отношений: «сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то?» или «Прошло три месяца! Почему я до сих пор думаю о нем?»
У вас нет фиксированного времени, которое потребуется, чтобы «перебороть» кого-то. Нет формулы, нет секретных шагов. И то, что вы в прошлый раз перебили кого-то за три месяца, не означает, что на этот раз это займет столько же времени. Вот в чем дело. Все отношения разные. Они оставляют на нас разные по глубине отпечатки. То, кем вы являетесь или были в этих отношениях, теперь изменилось. Существует слишком много факторов, чтобы можно было таким образом судить или сравнивать ваши истекшие отношения. Это займет столько времени, сколько нужно, чтобы зажить и пройти.
