Что делать, если ребенок истерит на публике

5 шагов к тому, чтобы сохранять спокойствие и продолжать

Большинство родителей маленьких детей живут в страхе перед тем, как их малыш истерит на публике. Трудно избежать чувства осуждения и стыда за неконтролируемое поведение, как если бы оно свидетельствует о вашей полной некомпетентности как родителя – несомненно, в результате вашего снисхождения, которое неизбежно привело к испорченному ребенку. Это, естественно, ставит большинство родителей в эмоционально напряженное состояние, когда они чувствуют себя неловко и часто злятся на своего ребенка за то, что он поставил его в эту крайне неудобную и стрессовую  ситуацию.

Вот 5 шагов, которые помогут вам в такие моменты почувствовать себя более эффективными и менее подавленными.

Не позволяйте посторонним добраться до вас

В идеале просто отключите их. Скорее всего, они чувствуют вашу боль, побывав там, и не осуждают. И для тех вуайеристов, которые испытывают чувство вины из-за того, что это не они сидят на заднем сиденье, или которые думают, что они знают лучше, игнорирование по-прежнему является хорошей стратегией, так что вы можете сосредоточиться на продуктивном ответе, который поможет вашему ребенку успокоиться.

Убейте советчиков добротой

Если сторонний наблюдатель сделает действительно полезный комментарий (саркастический шрифт), не реагируйте. Вам незачем защищаться. Вместо этого скажите: «Как хорошо, что вы хотите помочь. Я очень ценю это. Но у меня все хорошо. Узнавать, что он не может получить все, что хочет, – тяжелый урок для маленького ребенка, верно?». Это хороший способ послать несколько важных сообщений: «Я все контролирую, и я действительно хороший родитель, устанавливая соответствующие ограничения и помогая своему ребенку научиться справляться с жизненными разочарованиями». Это может быть особенно хорошей стратегией, когда ваша мать, свекровь, или другой близкий друг или член семьи пытается помочь.

Успокойтесь

Если вы беспокоитесь и расстроенны, ваш ребенок, скорее всего, будет испытывать те же самые чувства. Если вы спокойны и уравновешены, он, скорее всего, быстрее возьмет себя в руки. Так что, хотя ваша эмоциональная реакция полностью понятна, резко реагировать нецелесообразно. Напомните себе, что ваш ребенок не делает это намеренно. Когда он расстроен, ему нужно, чтобы вы были его опорой. Лучше сделать несколько глубоких вдохов и напомнить себе, что если вы тоже декомпенсируете, это, скорее всего, сделает ситуацию более напряженной и сложной.

Подтвердите чувства своего ребенка

«Я знаю, что тебе не нравится, что я больше не даю тебе шоколада. Я полностью понимаю твое разочарование». Подтверждать чувства – это не то же самое, что подтверждать поведение. Чувства не проблема. Проблема в том, что дети делают со своими чувствами (также верно и для родителей). Вот почему одна из ваших самых важных задач – помочь ребенку научиться управлять этими сильными, трудными эмоциями приемлемыми способами. Но это требует времени и практики. И это начинается с подтверждения – первого шага, который помогает детям идентифицировать свои чувства и управлять ими.

По возможности представьте варианты, которые вы можете реализовать

Например, в приведенном выше случае это может означать предложение вашему ребенку другой приемлемой еды, которую он может съесть. Даже предлагая альтернативу, ваш ребенок может категорически отвергнуть ее и усилить истерику, чтобы показать вам, насколько убогой, по его мнению, является этот другой вариант. В этом случае спокойно скажите: «Ты так расстроен из-за того, что не получил того, что хотел и из-за этого теряешь контроль. Моя работа – защитить тебя.  Итак, твой выбор – идти, держа меня за руку, или я могу быть помощником и посадить тебя в тележку, чтобы помочь успокоиться». Если он не может взять себя в руки, поместите его в тележку (или коляску, или автокресло – в зависимости от ситуации, в которой вы находитесь) как можно спокойнее. Не обращайте внимания на все его попытки заставить вас отреагировать. Полезной тактикой может быть начало разговора о чем угодно, но не о происшествии, так как это может только разжечь вашего ребенка. Например, если вы находитесь в продуктовом магазине, вы можете поговорить о том, что вы видите в разных проходах, и спросить, не хочет ли он указать на знакомые предметы. Это даст вашему ребенку понять, что вы собираетесь проигнорировать его вспышку, но вы не игнорируете его. И, что вы сможете справиться с его расстройством и будете для него «безопасной базой».

Самое главное, постарайтесь не позволять беспокойству о мнениях и суждениях окружающих определять ваше поведение в таких ситуациях. Многие родители сообщают, что в конечном итоге они уступают своему ребенку, чтобы избежать смущения и избавить всех от своих страданий, даже если они не думают, что это лучше для их ребенка. Но вам не о чем смущаться; и когда вы уступаете, ваш ребенок ловко складывает два и два: «Мама или папа в значительной степени дадут мне все, чтобы я успокоился, когда мы будем вне дома!»

У детей срывы, когда они не добиваются своего, – нормальная часть взросления. Когда вы отвечаете спокойно, сочувственно и, устанавливая четкие ограничения, вы посылаете и своему ребенку, и окружающим мысль, что все в порядке – вы спокойны и контролируете ситуацию.

Сергей Маслов
Главный редактор. Магистр психологии. Провожу удаленные консультации по вопросам детско-родительских отношений. Работаю в направлении арт-терапии.
Поделиться статьей

Добавить комментарий