Как давать советы, которые ваши дети будут слушать и выполнять
Тщательно продумайте, что и как вы говорите.
Будучи родителями, вы будете давать советы своим детям на протяжении всей их жизни, и, скорее всего, вы считаете, что некоторые советы особенно важны для ваших детей. Но как вы можете гарантировать, что ваш ребенок прислушается к вашим советам? Ниже приводится контекст для понимания некоторых факторов, которые могут повлиять на восприимчивость ваших детей к советам, а также некоторые предложения о том, как вы можете общаться, чтобы помочь им прислушаться.
Одним из качеств хорошего совета является представление вашим детям возможных действий, которые они могли бы осуществить в соответствии с их характером или личностью. У большинства из нас была возможность наблюдать, как сверстники или коллеги справляются с ситуациями так, как мы восхищаемся, но что кажется чуждым нам. Когда вы предлагаете детям решения, учитывайте различия в темпераменте и развитии между вами и детьми, которые могут сделать ваши предложения трудновыполнимыми. Хотя вы хотите расширить возможности своих детей, чтобы они могли попробовать различные варианты решения проблем, важно, чтобы предлагаемые вами решения не были такими, которые они вряд ли будут использовать.
Вы также можете считать, что существует один оптимальный способ, которым ваши дети должны реагировать в той или иной ситуации, особенно если вы полагаете, что их реакция может подтолкнуть кого-то к плохому обращению с ними. Хотя вы можете быть правы, помните, что вы в этом деле надолго. Вы не просто пытаетесь дать лучший совет в данный момент, но и воспитываете в своих детях необходимые навыки для принятия правильных решений в будущем, когда вас не будет рядом, чтобы повлиять на их действия. Чтобы поощрить разумное и здоровое отношение к риску, важно донести до детей, что их незначительные промахи не являются трагедией. Помогите им понять, что ваша цель для них – самостоятельное, обдуманное решение проблем, которое они обдумают и пересмотрят.
То, как дается совет, часто определяет вероятность того, что он будет использован. Поскольку большинство из нас не хотят слышать, что мы делаем неправильно, то, как нам указывают на наши недостатки, имеет решающее значение. Многие, услышав намек на то, что их действия не могут привести к положительному результату, испытывают чувство стыда или унижения. Даже отличный совет, скорее всего, будет проигнорирован, если он будет произнесен с нотками стыда, презрения или насмешки.
Некоторые люди более чувствительны, чем другие, к обратной связи, когда она воспринимается как жесткая. Подумайте, не намекаете ли вы, предлагая своим детям советы, на то, что в их характере есть что-то неизменное, что переключит их внимание с коррекции, которую вы хотите, чтобы они предприняли, и заставит их вместо этого сосредоточиться на том, каким разочарованием, по их мнению, они являются для вас. Вы же не хотите, чтобы внимание вашего ребенка было разделено между принятием и выполнением вашего нынешнего совета и защитой своих прошлых действий.
Являетесь ли вы родителем, который открыто высказывает свое мнение о других? Если да, то ваши дети быстро усвоят критерии вашей похвалы и критики. Они также будут знать, что вы думаете об их поступках. При этом не имеет значения, открыто вы выражаете свое мнение или нет. Это называется викарным обучением, и родители часто учат таким образом, хотя часто неосознанно. Например, если ваши дети видят, как вы отвергаете или плохо думаете о людях, которых считаете ленивыми, они будут знать, когда вы вскользь скажете, что они не очень нацелены на достижение цели или не так заинтересованы в успехе, что ваши слова означают «лень» и что лень вызывает у вас отвращение.
Как же лучше всего представить свой отзыв? Для начала постарайтесь избегать таких слов, как «всегда» или «никогда» – они являются крайними и абсолютными, и обычно существуют исключения, которые делают такие заявления неправдивыми. Как я уже рекомендовал в предыдущих постах, полезно начинать с мягкого начала, которое не возлагает вину. Начните с таких выражений, как «Возможно, вы этого не осознавали», «Интересно, а вдруг» и «Как вы думаете, все сложилось бы иначе, если бы…?».
Кроме того, если вам известны причины, по которым ваш ребенок с меньшей вероятностью прислушается к вашему совету, хорошо бы с самого начала устранить эти причины. Например, если они боятся, что вы ущемляете их самостоятельность, четко объясните, что это не входит в ваши намерения. Это поможет развеять любые неправильные представления о том, почему вы предлагаете свои рекомендации.
Если вы хотите, чтобы ваши дети рассмотрели другие варианты, кроме тех, к которым они склонны, подумайте о мягких размышлениях, например, таких:
«Какова ваша цель?».
«На что вы надеетесь?».
«Есть ли что-то, на что вы надеетесь в ответе другого человека?».
«Как вы думаете, будут ли они восприимчивы?» .
«Думали ли вы о том, что вы будете чувствовать, если они не будут восприимчивы?» «Будет ли это вас беспокоить?».
Когда ваш ребенок станет старше, вы можете более четко формулировать свои намерения и прямо спрашивать его о том, как лучше всего давать советы. Например, «Ты знаешь, что мое родительское желание – помочь тебе выходить из сложных ситуаций с большей легкостью и успехом, чем это делал я. Но я также понимаю, что не всегда могу дать совет так, как тебе нравится. Не могли бы вы подсказать мне, какой подход работает для вас лучше всего?». Любой из этих сценариев – это черновик, который вы можете изменить, чтобы он звучал в соответствии с вашим собственным голосом. И так же, как я предполагаю, что ваши дети могут не прийти к идеальному решению для любой ситуации, вы тоже можете не прийти к идеальному решению в том, как вы даете им советы.
И не забудьте позже пообщаться с детьми, чтобы узнать, как все прошло. Помимо того, что вы можете спросить их, была ли их стратегия успешной, вы также можете спросить, не могли ли вы сделать или сказать что-то еще, чтобы поддержать их. Со временем вы тоже станете лучше в этом разбираться.
