Как долго следует встречаться до свадьбы?

мужчина целует женщину в белом платье, белый цветочный венок, мужчина в рубашке с длинными волосами зачесанными назад

Вы находитесь в завидном положении, если думаете, что нашли себе пару. Может быть, вы были вместе две недели, а может, прошло восемь лет, но если брак – цель для вас обоих, когда лучше всего это сделать?

Какими бы своеобразными ни были романтические пары и их опыт, ученые, изучающие процессы взаимоотношений, знают о вопросах, с которыми пары сталкиваются при рассмотрении своего будущего: когда пара должна пожениться? После двух лет? После пяти? Есть ли повод ждать? Другими словами, если свидания являются важной частью определения того, подходит ли вам кто-то, через сколько времени у вас будет достаточно информации, чтобы знать?

Исследователи из Университета Эмори опросили более 3000 человек в Соединенных Штатах, состоящих или состоявших в браке, о различных аспектах их свиданий, помолвок и свадеб. Хотя их основное внимание уделялось затратам на свадьбу, они включали и другие факторы, предсказывающие расторжение брака.

По сравнению со свиданием менее чем за год до предложения руки и сердца, свидание за один-два года значительно снизило вероятность развода в будущем, примерно на 20 процентов. Свидания в течение трех и более лет снижали вероятность развода еще больше, примерно до 50 процентов. Это говорит о том, что может быть полезно провести вместе хотя бы несколько лет до вступления в брак.

Но эти предложенные временные рамки не могут быть применимы ко всем. Если пара встречается в 21 год, это отличается от встречи в 31 год, которая сама по себе обеспечивает другой контекст, чем встреча в 41 год. Кроме того, некоторые пары встречаются как незнакомцы, а другие давно дружили, прежде чем привнести какой-либо романтический элемент. Внося некоторую ясность, восприятие «очень хорошего» знания партнера во время брака также снижает вероятность развода на 50 процентов. Таким образом, субъективное суждение о том, что кто-то хорошо знает кого-то, не обязательно должно коррелировать со временем.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как долго вы встречаетесь, рассмотрите другие способы оценить, готовы ли вы оба к браку. Например:

1. Считаете ли вы брак перезагрузкой отношений?

Ваша свадьба может быть волшебной, но вступление в брак – это не волшебный опыт, который мгновенно превратит нестабильные, нездоровые отношения в стабильные и здоровые. Одна из причин, по которой некоторые пары испытывают резкое снижение удовлетворенности в течение первых двух лет брака, может заключаться в том, что они вступили в брак, чтобы изменить отношения, что привело к разочарованию.

2. Вы знаете много сторон друг друга?

Одна из проблем, которая может помешать браку, который кажется движущимся в правильном направлении, – это получение неожиданных новых знаний о партнере. Знаете ли вы, например, как ваш партнер думает о деньгах и ценит их, или как он или она подошли бы к роли родителя? Узнав больше о своем партнере сейчас, вы сможете предотвратить некоторые общие источники конфликта позже.

3. Как вы думаете, насколько вы будете счастливы?

Недавние исследования показывают, что ожидаемое удовлетворение в будущем преобразуется в текущую приверженность отношениям; выполнение необходимой работы в отношениях; и, в конечном итоге, меньший риск развода. Не сбрасывайте со счетов свою личную оценку будущего счастья: это связано с основными процессами, которые вы делаете сейчас, которые позже повлияют на благополучие в отношениях.

4. Есть ли признаки «фатального влечения»?

Иногда то, что привлекает нас к определенному человеку, может в конечном итоге стать тем, что сводит нас с ума. Исследование, изучающее эти «роковые влечения», обнаружило, что они часто принимают определенную форму. Когда партнер отличается от нас определенным образом или имеет крайние черты характера: «Она полна энтузиазма!», «Он супер-марафонец!» – иногда мы рассматриваем это как очень привлекательные качества во время начала отношений, но позже они становятся крайне неприятными, которые могут снизить удовлетворенность отношениями. Перед принятием долгосрочного обязательства рассмотрение вашей долгосрочной совместимости с партнером по всем аспектам, которые вас связывают, может стать важным шагом в выявлении потенциальных «фатальных влечений».

5. Ожидаете ли вы, что в браке все будет по-другому?

Прежде чем жениться, подумайте, как обычно складываются ваши отношения. В частности, вы – пара с низким или высоким уровнем конфликтов? Противодействуя идее о том, что брак порождает новые переживания, которые приводят к снижению удовлетворенности, Хьюстон и его коллеги обнаружили, что то, что происходит в начале совместной жизни пары, как правило, случается и позже. В поддержку этой устойчивой динамической модели они отметили, что уровни негатива в парах обычно стабильны с течением времени, но это увеличение разочарования отличает пары, которые остаются вместе, от тех, которые распадаются.

6. Вы хотите сначала проверить свои отношения, живя вместе?

Современные пары обычно живут вместе до брака, но их причины, по-видимому, предсказывают, насколько счастливым в конечном итоге будет их брак. Когда пары используют сожительство, чтобы проверить отношения, или когда они сожительствуют по практическим причинам (например, из-за финансов), они, как правило, сообщают о меньшей приверженности своим отношениям и меньшей уверенности в отношениях. Если их договоренность перейдет в брак, эти начальные неопределенности могут помочь объяснить, почему сожительство до брака иногда приводит к снижению удовлетворенности браком. Пары, которые уже очень преданы друг другу и живут вместе по другим причинам – чтобы проводить больше времени вместе, – могут быть лучше подготовлены к вступлению в брак.

Подводя итог: единые временные рамки, когда пары готовы перейти к более серьезным обязательствам – неуместны. Пары вступают в отношения в разном возрасте и на разных этапах жизни; однако оценка того, насколько хорошо вы знаете своего партнера, уверенности в отношениях, то, чего вы ожидаете и то, что вы видите как текущее качество отношений, может быть более полезным способом судить, действительно ли пришло время сделать решительный шаг.

Сергей Маслов
Главный редактор.
0
Поделиться статьей

Добавить комментарий