Как определить, изменился ли жестокий партнер

Как определить, изменился ли жестокий партнер

Когда вы испытываете искушение принять жестокого партнера обратно.

Большинство жестоких партнеров будут продолжать оказывать давление на своих предыдущих партнеров, чтобы они забрали их обратно. Какими бы сильными вы ни были, как бы вы ни были полны решимости сопротивляться этому давлению, это может быть трудно, особенно если ваш бывший партнер обещает, что изменился и никогда больше не будет вас оскорблять. Следующие советы помогут вам принять взвешенное решение, основанное на доказательствах перемен, вместо того, чтобы поддаваться его или ее обаянию или обещаниям.

  • Составьте список изменений в поведении, которые вам нужно изменить от бывшего партнера. Не торопитесь составлять этот список и будьте очень конкретными. Вместо того, чтобы перечислять: «Я хочу, чтобы он относился ко мне с большим уважением», я предлагаю вам сказать что-то вроде: «Мне нужно, чтобы он выслушивал мои идеи и не всегда сбрасывал их со счетов».
  • Кроме того, составьте список конкретных действий, которые вам нужно выполнить от бывшего партнера. Опять же, не торопитесь с этим списком, тщательно обдумав, что вам нужно, чтобы почувствовать, что он или она стремится измениться. Например: «Начните и продолжайте индивидуальную терапию с кем-то, кто специализируется на лечении обидчиков». «Идите в АА (или АН) и продолжайте ходить до бесконечности». « Извинись перед моими родителями за то, что кричал на них и держал меня подальше от них».
  • Попросите вашего бывшего партнера составить собственный список изменений, которые ему или ей необходимо внести. Убедитесь, что его или ее план изменений включает индивидуальную терапию. Консультирование пар не рекомендуется для пар, подвергшихся насилию.

Большинство насильников страдают от хронического стыда, и им нужно избавиться от этого стыда, если они хотят перестать быть жестокими. Борьба с хроническим стыдом требует от человека постоянной интенсивной психотерапии. Эта форма терапии включает в себя развитие значимых отношений с терапевтом, и это означает, что жестокий человек должен развить достаточное доверие к терапии и процессу, чтобы разрушить свою защитную стену и стать достаточно уязвимым, чтобы показать свое истинное «я» терапевту и самому себе.

Если ваш бывший партнер не занимается этим видом терапии с профессионалом, который успешно работал с обидчиками, надежды на реальные, длительные изменения практически нет. Даже если вы заметите какие-то изменения сегодня, вряд ли эти изменения продлятся долго. Это изменения в поведении, а не изменения, происходящие от глубокого понимания самих себя. Кроме того, большинство насильников нуждаются в обучении эмпатии, поскольку у многих отсутствует эта важная способность.

Конкретные изменения, которые необходимо внести

Если вы чувствуете, что застряли в вопросе, какие изменения вам нужно, чтобы ваш бывший партнер внес, следующее должно дать вам больше ясности. Это конкретные изменения, которые должен внести ваш бывший партнер, чтобы больше не представлять для вас угрозы.

1. Он должен быть в состоянии признать вам, что он был эмоционально оскорбителен по отношению к вам (и/или вашим детям), и быть в состоянии четко заявить, как он был оскорбителен (в частности, в каких формах насилия он был виновен). Он должен быть последовательным в этом; никаких отступлений, преуменьшения, дискредитации вашей памяти, обвинения вас.

2. Ему нужно проявить сочувствие к вам и другим пострадавшим. Это означает, что ему нужно показать, что он смог поставить себя на ваше место и начал по-настоящему понимать, что вы чувствовали, когда он вел себя оскорбительно.

3. Она должна понять и признать перед вами, как ее насилие навредило вам (и/или вашим детям). Она должна быть в состоянии подробно назвать краткосрочные и долгосрочные последствия жестокого обращения, включая страх, стыд, потерю уверенности в себе, потерю доверия, потерю важных отношений, потерю свободы.

4. Он должен быть в состоянии сделать вышеперечисленные шаги, не жалея себя и не говоря о том, как тяжело это было для него.

5. Если у нее есть расстройство личности, такое как пограничная личность или нарциссическая личность, ей нужно признаться в этом себе и вам и обратиться за профессиональной помощью. В частности, она должна осознать, как ее расстройство привело к эмоциональному насилию, даже если она не собиралась этого делать.

6. Ему нужно принять последствия своих действий, включая ваш уход от него. Это включает в себя прекращение обвинений или нытья о своих потерях или проблемах, которые он испытал в результате жестокого обращения (распад брака, потеря вашего желания заниматься с ним сексом, проблемы с деньгами).

7. Ей нужно возместить ущерб, который она нанесла, в том числе принести вам осмысленные извинения.

8. Он должен быть в состоянии понять и рассказать об основных убеждениях и ценностях, лежащих в основе его оскорбительного поведения, например, о том, что он считает себя выше других, считает, что имеет право на постоянное внимание или особое обращение, или убежден, что женщинам нельзя доверять.

9. Он должен выработать уважительное поведение и отношение, чтобы заменить прежние оскорбительные. Вы должны быть в состоянии заметить такие вещи, как то, что он больше вас слушает, не всегда должен быть прав, не обвиняет вас каждый раз, когда что-то идет не так в его жизни, не становится собственником и ревнивым, когда вы выходите в мир или заводите новых друзей, нести свой вес в домашних делах и уходе за детьми.

10. Ей нужно заменить свое искаженное представление о вас более точным представлением о том, кто вы есть, включая признание ваших сильных сторон, способностей и достижений.

11. Он или она должны взять на себя обязательство не повторять оскорбительное поведение. Это нужно делать без таких условий, как обещание перестать обзывать вас, пока вы его уважаете. Ему или ей необходимо подкрепить свои слова приверженности, обратившись за консультацией или приняв участие в программе лечения.

12. Ему нужно признать, что преодоление жестокости будет процессом на всю жизнь. Он не может объявить, что он «вылечился», и поэтому вы должны забрать его обратно.

13. Он или она должны перестать давить на вас, чтобы вы вернулись или приняли решение. Это само по себе может стать оскорбительным. Если вам нужно время, чтобы решить, возвращаться или нет, он должен дать вам это время, не угрожая вам, не пытаясь вызвать у вас чувство вины.

Оцените статью
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
1
+1
0
Поделитесь статьей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.