Как перестать ссориться с партнером

Простое изменение точки зрения может помочь ослабить конфликт.

Подумайте о постоянном конфликте, который у вас был с вашим партнером – распространенные темы: секс, как вы тратите время или деньги, ревность, дети, как вы разговариваете друг с другом, разделение труда. Когда в последний раз у вас возникли разногласия по этому вопросу, чью сторону вы заняли?

Вопрос кажется немного нелепым, потому что ответ на него очевиден: конечно же, вы приняли свою сторону! А кто бы не принял? И вы, несомненно, в глубине души верили, что вы правы, а ваш партнер запутался или намеренно игнорирует правду. В свою очередь, ваш партнер, вероятно, верил и чувствовал то же самое, считая вас не только неправым, но и упрямым и раздражающим.

Разве не было бы здорово, если бы дело рассмотрела нейтральная третья сторона? Всем (кроме вашего партнера) очевидно, что вы правы; любой здравомыслящий человек наверняка встанет на вашу сторону. Более того, ваши друзья, братья и сестры – возможно, даже ваш психотерапевт – смотрят на вещи с вашей точки зрения.

И конечно, ваш партнер (и каждый партнер) думает примерно то же самое, но не все они могут быть правы. Если мы предположим, что в каждом конфликте один человек прав, а другой нет (пока что игнорируя связи), то не все могут быть правы каждый раз. Во вселенной пар средний человек будет прав в половине случаев, а в другой половине – нет.

Соответственно, ваши шансы оказаться правым в том или ином споре равны 50/50. Это означает, что если вы обвиняете своего партнера в том, что он виноват в конфликте, то велика вероятность того, что на самом деле палец указывает в другую сторону. Возможно, вы – экстремальный случай, и на самом деле правы в 95 процентах случаев, но это маловероятно. А готовность усомниться в своей правоте может уменьшить количество душевной боли в ваших отношениях.

Попробуйте сделать следующее: Я точно прав? В следующий раз, когда вы обидитесь на своего партнера, спросите себя, возможно ли, что вы видите ситуацию не совсем справедливо. Вы встаете на его сторону потому, что объективно правы, или по привычке самозащиты?

За гранью добра и зла

В действительности, конечно, большинство ссор не сводится к тому, что одна сторона права, а другая – нет. Все не так просто, к лучшему и к худшему. Если бы все было так черно-бело, вы бы не сталкивались с тем, что иногда у вас с партнером происходит точно такая же ссора, но на этот раз вы поменялись ролями. Вы ведь так делали, верно? Например, вы разозлились на партнера за что-то, он стал защищаться, вы не понимали, почему он не может просто извиниться, он обвинил вас в излишней критичности, и вы оба почувствовали себя рассерженными и обиженными.

А потом в какой-то момент ваш партнер разозлился на вас за то же самое, за что вы разозлились на него, и это заставило вас почувствовать себя защищенным. Они сказали, что вы должны просто извиниться, а вы с этим не согласились, и еще вы подумали, что с их стороны, возможно, немного лицемерно злиться на вас за то же самое, что и они. Но, о боже, потом вы как бы наполовину осознаете, что реагируете так же, как и они, что, как вы тогда сказали, было совершенно несправедливо с их стороны.

В конце концов, большинство ссор сводится не к тому, чтобы быть правым или победить, а к тому, чтобы быть услышанным и понятым. Вы хотите, чтобы ваш партнер знал, что то, как вы думаете и чувствуете, имеет смысл, учитывая обстоятельства, вашу историю, ваш характер, то, сколько сна вы получили прошлой ночью, и все, что делает вас вами. Вы хотите, чтобы он знал, что вы не «сумасшедший», раз реагируете так, как реагируете, и нуждаетесь в том, что вам нужно. Ваш партнер хочет того же. Простое признание и подтверждение чувств другого человека часто помогает смягчить конфликт.

Попробуйте сделать следующее: Что им нужно? Когда вы застряли в споре, обратите внимание, когда ваш разум говорит вам, что ваш партнер ведет себя несправедливо или неразумно. Затем спросите себя, какую потребность он пытается удовлетворить своими действиями.

Радости и горести совместной жизни

Скорее всего, если ваш партнер не является по-настоящему токсичным, ваши ссоры не вызваны тем, что кто-то из вас явно не прав. Вы просто два сложных человеческих существа – то есть просто два человека, – чьи эго, страхи, желания и защитные механизмы иногда конфликтуют. Никто из тех, кто делил свою жизнь с другим человеком, не станет утверждать, что это гладко или легко. Возможно, мы думали, что это то, что мы искали, и в начале отношений нам казалось, что они решат все наши проблемы.

Но на самом деле все было не так. Вы, наверное, уже знаете, какой вы прекрасный человек, поэтому легко представить, насколько сложными становятся проблемы, когда ваши сложности сталкиваются с проблемами вашего партнера. Пережить себя – это работа всей жизни, а может, и нескольких жизней.

Не существует способа полностью исключить ссоры с партнером, и вам не нужно избегать конфликтов, чтобы иметь крепкие и здоровые отношения. Вместо этого вы можете признать, что ваш партнер делает все возможное, как и вы, даже когда между вами возникает конфликт. Вы готовы начать все сначала с тем, кто так же сломан и так же цел, как и вы, – не потому, что вы дополняете друг друга или избавляете от боли, а потому, что вы находите утешение в совместном прохождении своих несовершенных путей.

Оценка / 5. Голосов:

Подписаться
Уведомить о
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии