Как сказать ребенку, что вы разводитесь

Хотя некоторым детям может посчастливиться пройти через разлуку своих родителей относительно невредимыми, большинство из них испытают хотя бы краткосрочные, если не более долгосрочные страдания.

Став взрослым, вы, вероятно, забыли, насколько важна ваша семья для чувства стабильности и даже идентичности. Детям еще предстоит развить самостоятельность, независимость и чувство уверенности в себе; вместо этого вся их система взглядов сосредоточена вокруг семьи. Когда эти рамки нарушены, их мир может почувствовать себя так, как будто он распался.

Важно отметить, что предложения, которые я здесь делаю, относятся к (относительно) дружескому разлучению, когда оба родителя заботятся о наилучших интересах своих детей. Этот совет мало что сделает для улучшения разлуки с частыми конфликтами, когда один или оба враждующих родителя стремятся уничтожить другого.

До пяти лет

Очень маленькие дети (до 5 лет) плохо понимают отношения. Что они заметят, так это то, что папа уезжает и не возвращается в течение длительного периода времени (дни для пятилетнего ребенка кажутся намного длиннее), или что их внезапно переводят между двумя домами. Основной проблемой здесь будет тревога разлуки.

Объясните ситуацию как можно проще:

Мама и папа сейчас живут в двух разных домах. Одну неделю ты будешь жить с мамой, а следующую – с папой, но ты можешь звонить (другому родителю) каждый день, и в обоих домах у тебя всегда будет плюшевый мишка (любимые игрушки).

Согласование правил и ожиданий между домами должно обеспечить некоторое ощущение стабильности и близости.

Дети младшего школьного возраста

Дети младшего школьного возраста чрезвычайно эгоцентричны и могут полагать, что по их вине был вызван плохой исход (я не убирала свою комнату, поэтому теперь мама уходит от меня). Каким бы иррациональным это ни казалось взрослому, такой стиль мышления вполне нормален для ребенка этого возраста.

Предвидите это, очень четко объяснив, что ваше разлука не имеет ничего общего с ребенком, и вы всегда будете рядом с ним. Что-то вроде «Мама и папа больше не могут жить вместе, потому что некоторым людям слишком сложно оставаться друзьями, когда они становятся старше».

Подростки

И младшие школьники, и подростки могут мыслить черно-белыми категориями и могут ставить каждого из родителей на роль хорошего или плохого — это может быть трудно преодолеть, и для решения этой проблемы может потребоваться время.

Хотя вам следует избегать вовлечения детей любого возраста в обсуждение конкретных причин вашего развода, со зрелыми подростками это может оказаться трудным, если есть очевидная причина (чрезмерное употребление алкоголя, психическое заболевание, безответственные финансовые решения, известная измена).

В этом случае лучшее, что вы можете сделать, — это не демонизировать другого родителя и предложить старшим детям обсудить с ними любые опасения по поводу поведения этого родителя. Нет смысла уклоняться от вопросов с неэффективными банальностями типа «ты поймешь, когда станешь старше». Держите детали вашего конфликта в секрете, но будьте откровенны, отвечая на вопросы о вас, вашем личном поведении и ваших планах на будущее.

Всегда помните, если вы начнете сбивать с толку другого родителя – вы фактически критикуете 50% ДНК своего ребенка и просите его выбрать сторону между двумя людьми, которых он любит. Это только нанесет дополнительный вред вашему ребенку.

Подростки старшего возраста могут иметь твердое мнение о жилищных условиях и не склонны вежливо подчиняться моделям совместного ухода или даже постановлениям суда по семейным делам. Прислушивайтесь к их проблемам (которые, скорее всего, связаны с доступом к друзьям, учебе / занятиям спортом), будьте чуткими и гибкими. Вы и ваш бывший переворачиваете свою жизнь с ног на голову, и ребенок может очень рассердиться на это, так что приготовьтесь к родительскому результату, который может быть не идеальным для вас.

Последовательность в совместном воспитании

Независимо от возраста, постарайтесь быть последовательными в совместном воспитании детей и возьмите на себя личную ответственность за выполнение всех своих заверений и обещаний.

Избегайте появления дополнительных «нарушителей» на сцене. Детям требуются месяцы или годы, чтобы осознавать и чувствовать себя в безопасности в своей новой семейной структуре. Вводить в эту смесь нового парня / девушку вскоре после этого потрясения или радикально менять образ жизни – в лучшем случае крайне нечувствительно.

Поймите, что ваше желание двигаться дальше и заново изобрести себя может не быть оценено детьми, которым нужно время, чтобы скорбеть о потере своей семьи и адаптироваться к вашей и их новой ситуации.

Сергей Маслов
Главный редактор. Магистр психологии. Провожу удаленные консультации по вопросам детско-родительских отношений. Работаю в направлении арт-терапии.
Поделиться статьей

Добавить комментарий