Как сориентироваться в разногласиях в ваших отношениях

Три шага, которые нужно предпринять, если вы с партнером не согласны.

Посмотрим правде в глаза: разделить свою жизнь с другим человеком может быть сложно. У всех нас мозг устроен по-разному, что позволяет нам по-разному воспринимать мир. Когда вы и ваш партнер не соответствуете своим естественным наклонностям, это может привести к трениям.

Итак, что вы делаете, когда понимаете, что у вас и вашего партнера разные подходы к вещам? Вот три шага, чтобы преодолеть разрыв.

1. Подойдите с любопытством.

Часто мы делаем поспешные предположения о нашем партнере, когда не согласны, думаем, что он был грубым, эгоистичным или злым. Но то, как мы это видим, – всего лишь одна интерпретация ситуации. Представьте, что вы приходите домой после рабочего дня и обнаруживаете, что белье все еще разложено на кровати, посуда находится в раковине, а по всему дому разбросаны игрушки. «Я весь день отсутствовала по делам для семьи, а они даже не могли сделать что-нибудь по дому. Как невнимательно!»

Но представьте, что ваш партнер вместо этого намеренно использовал этот день, чтобы пообщаться с детьми, потому что он много работал. Возможно, вы комментировали, как ему нужно проводить больше времени с детьми. Таким образом, ваш партнер может думать, вы будете счастливы, потому что провели весь день вместе с ребенком. А теперь представьте его удивление (и разочарование), когда вы придете домой и будете беситься из-за игрушек. По общему признанию, это могло быть не чисто гипотетическим. Это многократно разыгрывалось в нашем доме в различных формах.

Первый шаг к разрыву цикла фрустрации – сделать глубокий вдох и, прежде чем говорить партнеру о своей точке зрения: «Ты не убирал в доме!», повторить мантру: «Дай мне попытаться понять его точку зрения…»

Помните старую поговорку: «У каждой истории есть две стороны». Оказывается, это относится не только к тому факту, что один человек может упустить некоторые факты, чтобы поддержать свою сторону. Это буквально может относиться к тому факту, что мы видим мир по-разному.

Когда мы начинаем видеть в своем партнере «другого» (читай: человека, стоящего на пути получения того, что мы хотим), становится труднее понять, его. Попытка увидеть мир с его точки зрения и помочь понять вашу – это один из способов восстановить связь между вами.

Один из простых способов культивировать обмен мнениями – использовать «Я-утверждения». Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Ты никогда не убираешься в доме!», попробуйте: «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой, а дом грязный». Это гораздо менее вероятно заставит вашего партнера защищаться.

Использование утверждений «я» помогает вашему партнеру понять, как работает ваш мозг, а также дает вам представление о том, как работает его мозг. По очереди делитесь своими взглядами. «Я думал, ты собираешься навести порядок в доме», что легче приводит к «Я думал, что важнее проводить время с детьми». Не обязательно соглашаться, но теперь у вас есть основа для работы.

2. Стремитесь к сочувствию.

Ключевым моментом в понимании точки зрения вашего партнера является умение прислушиваться к тому, что он говорит. Слишком часто, когда говорит кто-то другой, мы думаем о том, что сказать дальше. Мы формулируем свое опровержение. Вместо этого постарайтесь по-настоящему выслушать своего партнера и понять, что он говорит. Есть исследования, показывающие, что сочувствие укрепляет связь с другими людьми, что полезно для нашего здоровья и благополучия в дополнение к нашим отношениям!

Еще одна замечательная вещь – это то, что сочувствие можно развивать. Один из способов развить сочувствие – воспитать благодарность. Постарайтесь напомнить себе о сильных сторонах вашего партнера, обо всех способах, которыми он обогащает вашу жизнь, о том, какой была бы ваша жизнь, если бы его не было. Да, на полу может остаться меньше носков (вздох), но, надеюсь, радость, которую он приносит в вашу жизнь, того стоит.

Есть также свидетельства того, что благодарность помогает нам лучше учитывать чувства других. Итак, когда вы чувствуете, что расстраиваетесь из-за своего партнера, может помочь сделать глубокий вдох и вспомнить, что вам в нем нравится, прежде чем начинать разговор.

3. Попадите в одну команду.

Слишком часто, когда у нас есть разногласия с нашим значимым другом, мы относимся к партнеру как к противнику. «Я хочу сделать это таким образом, а он усложняет это! Почему он просто не видит это по-моему?». Реальность такова, что он не может.

Признаюсь, это одна из самых сложных вещей для меня. Проблема в том, что я думаю, что если я смогу просто показать своей второй половинке мою логику, если я смогу достаточно объяснить свое мышление, он примет мою точку зрения. Но вот почему это не работает. Его мозг закодирован по-другому. Итак, ваш партнер может понять, о чем вы говорите, но это не гарантирует, что он увидит это по-вашему.

Чтобы обойти это, вместо того, чтобы сосредотачиваться на другом человеке как на проблеме или пытаться склонить его к вашей точке зрения, сосредоточьтесь на самой проблеме. Переформулируйте проблему как обычную проблему, которую вам двоим предстоит решить (например, как посудомоечная машина будет загружена, чтобы никто не рассердился; как мы делаем, чтобы уравновесить вашу потребность проводить время с детьми с потребностью в помощи по дому). В конце концов, есть причина, по которой вас называют партнерами. Иногда лучшее, что можно сделать, когда вы расстроены партнером, – это отойти в сторону и решить, когда вы двое вернетесь вместе с мыслями о решении проблемы в команде.

Поделитесь статьей
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии