Почему у вас постоянно возникают одни и те же споры с вашим партнером

Четыре причины, по которым размолвки повторяются, и как остановить этот цикл.

Любой, кто находится в отношениях более нескольких месяцев, вероятно, испытал это явление. Вы спорите со своим партнером по чему-то относительно незначительному. Кто моет посуду и когда. В какое время лучше ложиться спать. Кто из партнеров должен платить за продукты.

Может быть, аргумент более глубокий, но все же не сокрушительный. Скажем, сколько времени один партнер должен проводить с семьей или друзьями другого. Чья работа более напряженная. Возможно, вы думали, что спор исчерпан, но спустя недели или месяцы снова терпели его. Проходит несколько недель или месяцев, и вот он снова.

Повторяющиеся ссоры могут стать серьезными проблемами для пар. Они могут увеличить стресс в отношениях и истощить взаимное удовлетворение, доверие и безопасность в отношениях, которые необходимы партнерам, чтобы оставаться преданными и близкими друг другу.

1. Проблема так и не была решена полностью.

Если спор продолжает возникать, скорее всего, вы и ваш партнер либо не нашли решения проблемы, лежащей в основе спора, либо вы нашли решение, но один или оба из вас изо всех сил пытаются внедрить изменения в это решение. Возможно, вам придется сесть вместе и наметить, как выглядит взаимоприемлемое решение. Или вам обоим, возможно, придется проявлять терпение, поскольку каждый из вас учится в полной мере выполнять новое поведение.

Поговорите со своим партнером о его мыслях и чувствах, связанных с любыми ранее согласованными решениями, и о том, где им может понадобиться ваша поддержка для их реализации. Поддержка может быть такой же простой, как признание и вознаграждение усилий вашего партнера измениться.

«Большое спасибо за уборку на кухне перед тем, как я пришел домой. Это сделало мой день намного менее напряженным!».

«Я чувствую гораздо большую связь с тобой, и ты заставляешь меня смеяться намного больше, когда убираешь свой телефон за ужином».

Возможно, вам нужна дополнительная поддержка. Если да, попросите об этом и объясните своему партнеру, как такая поддержка поможет вам внести необходимые изменения, которые предотвратят возникновение спорной проблемы.

Если повторяющийся спор связан со злоупотреблением психоактивными веществами, трудоголизмом, скрытностью или другим деструктивным поведением одного из партнеров, подумайте о том, чтобы обратиться к специалисту в области психического здоровья за дополнительной поддержкой или присоединиться к группе поддержки или программе саморазвития.

2. Аргумент отражает более глубокую проблему.

Иногда повторение спора отражает напряженность или озабоченность, разделяемую одним или обоими партнерами, которая уходит глубже, чем поверхностная проблема. Дело не только в том, что Партнер А никогда не занимается стиркой, скажем; дело в том, что партнер Б чувствует, что не может доверять партнеру А в адекватной поддержке. Эта более глубокая проблема, возможно, должна быть решена до того, как будет достигнут какой-либо прогресс в разрешении повторяющихся споров.

Чтобы оценить, есть ли более глубокая проблема, спросите себя, какие чувства, страхи и беспокойства вызывает спор, каков, по вашему мнению, наихудший исход, и чувствовали ли вы когда-либо подобное раньше. Затем спросите то же самое у своего партнера. Это может помочь вам обоим понять, отражают ли повторяющиеся разногласия что-то ниже номинальной стоимости разногласий или нет.

Чувства и опасения, которые вызывают повторяющиеся аргументы, могут быть реальными, но не всегда истинными, то есть: они действительны и имеют смысл в контексте наших личных историй, но они могут быть способом защитить нас от наихудших возможных результатов, которые не обязательно происходят в нашем настоящем. Честно общаясь с нашими партнерами или с терапевтом, мы можем проверить наши предположения и рассмотреть, какие факты подтверждают или опровергают наши интерпретации событий, вызывающих споры.

3. Ваши ожидания могут нуждаться в корректировке.

Особенно, если вы сталкивались с одной и той же проблемой снова и снова с несколькими партнерами на протяжении всей вашей истории свиданий. Повторяющийся аргумент может указывать на то, что ваши ожидания (от того, как и когда мыть посуду, до того, чтобы быть центром мира вашего партнера или человека) может потребоваться настройка.

Если вы постоянно разочаровываетесь в своем партнере (партнерах), попробуйте записать и обсудить с людьми, которым вы доверяете, ваши ожидания от партнера в отношении повторяющихся проблем. Спросите этих доверенных лиц, считают ли они ваши ожидания разумными. Важно, поговорите со своим партнером о своих ожиданиях и о том, чувствует ли он себя способным их оправдать.

Мы все подходим к отношениям с ожиданиями, созданными ценностями и нормами, которые привили нам наши семьи, культура и религиозные убеждения. Вы можете решить, что хотите продолжать искать кого-то еще, чтобы соответствовать вашим текущим ожиданиям. Или вы можете немного попрактиковаться в их перекалибровке, чтобы приспособиться к нынешней реальности (и человечности) вашего партнера.

4. Вас тянет к партнерам, которые активизируют вашу неуверенность.

Для нас нет ничего необычного в том, что нас тянет к людям, чьи личности и стили привязанности перекликаются с нашими ранними отношениями заботы и любви. Это может воссоздать динамику отношений, которая кажется слишком знакомой.

Если в детстве у нас была здоровая привязанность и динамика отношений, это обычно не причиняло нам огромных страданий. Но если наши самые ранние любовные отношения подразумевали заброшенность, дезорганизацию и хаос, непредсказуемость, удушье, жестокое обращение или пренебрежение, нас могут привлекать партнеры, демонстрирующие эти качества и поведение — не потому, что нам нравятся их чувства, а потому, что мы хотим быть любимыми  и мы научились связывать такие переживания с любовью.

Это может привести к тому, что мы будем воспроизводить те же споры, которые у нас были не только с нашими нынешними партнерами, но и с важными людьми из нашего прошлого — предыдущими партнерами, родителями или другими людьми, которые нас воспитали. Мы можем воспроизвести ссоры, которые мы видели у наших родителей, ссоры, которые у нас были с нашими родителями, или мы можем ссориться с нашим нынешним партнером из-за того, из-за чего мы никогда не могли бороться с нашими опекунами, но отчаянно хотели.

Найдите время, чтобы подумать о том, возникали ли повторяющиеся ссоры с вашим нынешним партнером в предыдущих отношениях. Обратите внимание на возникающие чувства и неудовлетворенные потребности. Они кажутся знакомыми? Попробуйте вспомнить, когда вы впервые почувствовали эти чувства и неудовлетворенные потребности. Если эти воспоминания относятся к вашему детству или подростковому возрасту, это может быть признаком того, что вы воспроизводите ранние модели привязанности в ваших нынешних отношениях.

Многие из нас не знают, что возможна другая динамика отношений, пока мы не испытаем и не приспособимся к тем, которые расходятся с шаблонами, к которым мы тяготеем из-за их знакомства. Особенно, если мы росли, не чувствуя постоянной любви, безопасности или заботы. Пока мы не научимся новым способам отношений, мы можем оставаться в ловушке болезненных циклов, которые кажутся бесконечными.

Честное общение, терпение по отношению к себе и открытость к возможности перемен могут иметь большое значение для исцеления ран привязанности, которые мешают нашей близости во взрослом возрасте. Точно так же можно работать с психотерапевтом, чтобы лучше понять модели наших отношений и практиковать более здоровое общение и навыки межличностного общения, которые укрепляют безопасную связь и близость с другими. Если повторяющиеся ссоры продолжают отравлять ваши отношения, возможно, пришло время обратиться за поддержкой.

Поделитесь статьей
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии