Установление границ с семьей: 5 советов, как оставаться стойкими
Твердые границы помогут вам получить то, что вам нужно.
Семьи сложные. Все семьи имеют уникальный набор правил и динамики. Иногда динамика вызывает напряжение между участниками с конкурирующими потребностями. Некоторое напряжение совершенно нормально и ожидаемо. Например, по мере взросления дети становятся более самостоятельными; родители, желая защитить их, могут испугаться, когда дети хотят больше принимать собственные решения. В других случаях конфликты могут быть более коварными.
Вот 5 советов, которые вы можете использовать, чтобы установить здоровые границы с членами семьи.
Будьте ясны и прямолинейны в своем общении.
Особенно с членами семьи, которых мы находим пугающими или обладающими властью в семье, нам может быть трудно сказать, что мы имеем в виду. Когда мы не можем быть прямолинейными, мы вносим путаницу в ситуацию и подрываем нашу способность принимать собственные решения и добиваться того, чтобы наши потребности удовлетворялись в семье или за ее пределами.
Вместо того, чтобы барахтаться, будьте прямолинейны со своим членом семьи.
«Мама, меня не будет дома на Рождество».
Вы можете добавить причину, а можете и не добавлять. Сделайте это, если это поможет вам твердо стоять на ногах.
«Я решил работать, потому что коплю деньги на покупку дома».
Этот тип прямого общения четко излагает вашу позицию и то, почему вы принимаете такое решение. Хотя вам не нужно объяснять себя, пусть близкие вам люди поймут, как вы принимаете решения, иногда это может помочь уменьшить противодействие вашему выбору. Помните, делайте то, что лучше для вас.
Попробуйте посмотреть на ситуацию с их точки зрения.
Прежде чем говорить с членом семьи, подумайте о ситуации с его точки зрения. Конечно, ваши родители будут разочарованы тем, что вы решили не приходить домой на Рождество. Вы делили праздник с самого рождения. Они хотят видеть вас и проводить время вместе. Ваше отсутствие может заставить их почувствовать себя старыми и заставить их почувствовать, как меняется их жизнь, или они могут ценить время с семьей больше, чем вы. Каковы бы ни были причины их чувств и поступков, если вы сможете увидеть ситуацию их глазами, это поможет вам проявить сострадание, когда вы сообщите им, каковы ваши границы.
Это упражнение не предназначено для того, чтобы изменить ваше мнение. Скорее, если вы поймете, почему они расстроены, вы сможете лучше стоять твердо, не причиняя ненужной боли.
«Мама, я знаю, ты разочарована, но я принял это решение, потому что это то, что мне нужно сделать в этом году».
Идите на компромисс, когда можете.
Бывают ситуации, когда возможен компромисс.
«Мама, я не собираюсь быть дома на Рождество, но если ты свободна, я хотел бы отпраздновать с тобой в субботу перед праздником. У меня сегодня выходной, и я хотел бы, чтобы вы пришли ко мне. Я даже приготовлю нам ужин».
Это может быть не совсем то, что член вашей семьи хотел бы в идеальном мире, но это то, что она может иметь. Предложите то, что они хотят, если это уместно.
Вы не обязаны идти на компромисс, если это может навредить вам. Если вы решили не посещать семейное мероприятие, потому что там будет кто-то, кто жестоко обращался с вами, когда вы были ребенком, и вы опасаетесь за безопасность детей, вам не нужно давать никаких объяснений или идти на компромисс. Однако отношения с другими членами семьи могут быть улажены, если вы все еще можете поддерживать связь с ними другим способом.
«Мама, я праздную Рождество дома, и ты можешь прийти ко мне в День подарков, если хочешь увидеть детей. Мы хотели бы уделить вам время».
Признайте, за что вы несете ответственность.
Если член вашей семьи не понимает ваших границ и спорит, манипулирует или закатывает эмоциональную истерику, будьте тверды в своем решении. Вы должны быть заботливыми, вдумчивыми и, если можете, добрыми в своей речи. Вы не несете ответственности за их реакцию или чувства. Да, мама может обидеться, что вы пропустили рождественский ужин. Эта ситуация может заставить ее столкнуться с неприятной правдой о том, что ее брат, который также будет на ужине, безжалостно оскорблял вас в детстве, и вы можете решить не видеться с ним. Она тоже может делать выбор. Как другие реагируют, не является вашей ответственностью. Если вы это почувствуете, вам будет легче справляться с трудными реакциями.
Пусть у них будут свои чувства.
Установление границы редко вызывает облегчение или добрые пожелания. Если бы это было так, мы бы просто сообщили нашей семье о наших решениях и двинулись дальше. Если бы фраза «Я не буду продолжать разговор, когда вы на меня кричите» была встречена фразой «Извините, я не поняла, что повысила голос» и деэскалацией напряженности, нам бы не понадобилось установить границы так, как это делаем мы.
Когда член вашей семьи расстраивается из-за того, что вы устанавливаете границы, дайте ему время и пространство, чтобы почувствовать свои чувства. Пусть обрабатывают. У вас может быть больше психологической устойчивости или опыта борьбы с разочарованием. Ваш любимый человек может быть непривычен к тому, что вы выходите из отведенной вам де-факто роли в семье.
Ваши границы изменят семейную систему. Дайте вашей семье возможность приспособиться к этим изменениям. Со временем вы обнаружите, что вся система стала более здоровой, а установление границ стало менее хлопотным делом. Даже если они не изменятся, вам может быть легче установить здоровые границы и не принимать дисфункциональные или нездоровые реакции других людей.
