Живете ли вы и ваш партнер параллельными жизнями?

Как повторно подключиться, когда вы не подключены.

Страх конфликта

Проблемы между партнерами по определению связаны с конфликтом на каком-то уровне. Если одному или вам обоим не нравится конфронтация и сильные эмоции, даже обычные повседневные проблемы могут вызвать слишком много беспокойства. Вместо того, чтобы выражать свои жалобы для решения проблем и в конечном итоге получить то, что вам нужно, вы отступаете и соглашаетесь на то, что получаете. Расстояние становится способом справиться как с конфликтом, так и с трудностями.

Борьба с эмоциональной регуляцией

Другие пары не боятся конфликтов, но и им не удается решить проблемы. Почему? Потому что их аргументы часто бывают взрывоопасными. После того, как они успокоятся, они могут помириться – извиниться на следующий день во время приготовления кофе на кухне – или провести друг с другом молчание в течение нескольких дней и, в конце концов, согреться и притвориться, что ничего не произошло. Чего они не делают, так это того, чтобы вернуться назад и поговорить о проблеме, из-за которой начался спор. Опять же, почему? Потому что они боятся, что это приведет к повторному воспроизведению ужасного спора. В результате они тоже скрывают проблемы.

Где они оба застряли? Пары, избегающие конфликтов, борются с решением сложных вопросов, в то время как спорящие люди изо всех сил пытаются контролировать свои эмоции, чтобы споры не были такими болезненными. Их объединяет то, что эти нерешенные проблемы становятся наземными минами, которые им, вам, постоянно нужно обходить. Поскольку вы всегда идете по яичной скорлупе, открытость и честность, необходимые для близости, сдерживают накопление невысказанного негодования. Вы говорите только на «безопасные» темы – офисные сплетни, логистику, погоду. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на отношениях в паре, вы оба сосредотачиваетесь на работе или на ребенке, что только еще больше отдаляет вас друг от друга.

Отсутствие общих интересов

Наконец, некоторые пары могут решать проблемы, но отдалились из-за отсутствия общих интересов. Общие интересы – это то, что связывает нас вместе в начале отношений, но со временем эта связь может ослабнуть просто потому, что каждый из вас растет и меняется. Если вы встали на путь построения отношений вокруг работы или детей, эти хрупкие узы могут полностью исчезнуть с выходом на пенсию или уходом детей из дома.

Повторное подключение: выход

Выход – обратиться к этим драйверам. Если вы избегаете конфликтов, вам нужно бросить вызов себе, чтобы подойти и высказаться, чтобы ваш партнер знал, что вам нужно. Если аргументы выходят из-под контроля, ваша цель – научиться саморегулироваться – осознавать, когда вы слишком расстроены, и назначать тайм-аут. Дело не в том, чтобы уступить, а в том, чтобы быть эмоционально ответственным: успокоить себя, чтобы вы могли выйти из своего эмоционального мозга в свой рациональный.

Затем вам нужно взяться за решение проблем лицом к лицу и противостоять побуждению сметать их под ковер. Если общение лицом к лицу слишком утомительно, напишите свои мысли по электронной почте или сходите на несколько сеансов к терапевту пары, чтобы иметь безопасное место для начала диалога. Нет, вам не нужно мучиться с прошлым, но вместо этого ваша цель – найти беспроигрышные решения, которые позволят вам быть чуткими к потребностям другого человека, не отклоняя свои собственные.

Наконец, если вы обнаружите, что у вас мало общего, проявите смелость и поговорите об этом слоне в комнате: я чувствую, что у нас мало общего. Затем исследуйте: вы не можете обнаружить, что вам может понравиться, сидя на диване и думая об этом, а только активно пробуя новые вещи вместе – записывайтесь в класс или вместе поработайте волонтерами, совершите поездку в место, где вы оба никогда не были, возродите то, что вы делали, когда впервые встретились. Сохраняйте низкие ожидания, подходите к новым приключениям с любопытством и экспериментированием.

Параллельная жизнь – плохое решение для беспокойства и основных проблем. Воссоздание и восстановление близости происходит скорее благодаря приближению к своим страхам, а не их избеганию.

 266 

Сергей Маслов
Главный редактор. Магистр психологии. Работаю в направлении арт-терапии.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

5 − четыре =